Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Снова работает в полную силу раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web, NOD, Касперского всех версий.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 25 июня 2017

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 92 (95) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
87%
 
/ 2
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
В наше время: ребенок-[цензура]. Теперь: синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Раньше: мужик-[цензура]. Теперь: прокрастинатор.
Раньше: обосрался от страха. Теперь: паническая атака.
Раньше: пол-шестого. Теперь: эректильная дисфункция.
Раньше: [цензура] мне. Теперь: у меня депрессия.
Раньше: [цензура] гнойный. Теперь: личность с непереработанной травмой.

Куда катимся?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют — кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек — один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет — кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется — кто.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею
желание купить машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вчера купил просроченные пельмени – минусы на лицо, но есть и плюс – дочитал Войну и мир.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У дочки в учебнике есть задачка
..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей...
Что с Таней?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору К*у Ям...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Так, по диете сегодня на обед надо отварить 200 г. рыбы
и съесть один помидор...
- Арыбу только отварить или тоже можно съесть?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Подходит мать к сыну и говорит:
— Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сидят близнецы в утробе матери. Один:
- Как ты думаешь, есть жизнь после рождения?
Второй, задумчиво:
- Не знаю. Оттуда ещё никто не возвращался.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вот вы говорите — 21 век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
- Базара ноль, в каком купе?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Скупые в автобусе есть?
Скупые платят дважды!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Министр обороны РФ Шойгу - великий мастер фальшивок: фейковые атаки в Сирии, надувные танки и самолёты, картонный рейхстаг. Настоящий только дом в Барвихе за $18 млн.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу.
Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "[цензура], сама поехала" - это не беспилотник.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
В общем, поездка удалась...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Все мы немножко террористы, постоянно подрывая собственное здоровье.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мстить - это последнее дело. Надо возлюбить врага своего так, чтобы ему всю душу вымотать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву все кошерно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов,хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Село... Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он :
- Маня,видишь вон ту звезду?
Она :
- Да.
- Это я!А вон ту?
- Да.
- Он :
- Это ты.А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она ( оживляясь и придвигаясь к нему) :
- Да!!!
- А это - я на мопеде!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Может быть,свадьба обошлась бы и без драки,но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Поминки проходили в такой дружелюбной и радостной атмосфере, что было понятно: покойный не особо отличался положительными качествами.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, — а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день: – Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж: – Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Приходит мужик на работу – под глазом синяк. Коллеги спрашивают
– Что это?
– Жена ударила.
– За что?
– На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют. Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели. Жена говорит: — что-то мы давно любовью не занимались. А я ей: — не мы, а ты.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В ночной тишине:
— Васек, сколько времени?
— Четыре. Проходит какое-то время.
— Васечик, сколько времени?
— Пять. Еще через какое-то время.
— Васян, который час?
— Шесть. Еще через час.
— Вась сколько.
-- Колян, ну какая тебе на хрен разница? Нам же пожизненное дали.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
--А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
– Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у неё своя. Чем ещё заниматься?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
--Зачем ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой: – Вова. Я тебя умоляю, ты тоже же 0рно смотришь. А толку не какого.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Китай, может, и не первая страна в Мире, но уж точно, не вторая. И таким он стал за каких-то 30 лет! Секрет успеха прост – стреляют казнокрадов. У нас, у воюющей страны, до сих пор нет патронного завода. Случайность? Не думаю
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Меня терзают смутные сомнения… Если бы в конце 2013 года Майдану сказали «Мы будем свободными и получим безвиз. Обещаем! Но ЖКХ станет в несколько раз дороже. Тоже обещаем!» Через сколько минут опустел бы Майдан?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На Привозе:
- Яков Самойлович, сколько стоит ваш попугай?
- 300 рублей.
- Почему так дорого?
- Он говорящий: может сказать "Ты дурак".
- А индюк ваш по чём?
- 700 рублей.
- А почему тут такая высокая цена? Он же не говорящий!
- Да, он не может сказать, что ты дурак, но он так думает.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".
А я ему: "Здесь налево"...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Господин президент, вот вы говорили, что русские – самый разделенный народ. Почему ваше правительство делает так мало для возвращения соотечественников на Родину?
- Отвечу вопросом на вопрос – а вы лично готовы оторвать от себя какие-то средства и помочь в обустройстве соотечественникам?
- Ну, пусть наши олигархи скинутся!
- Так у наших олигархов другие соотечественники…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
- Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Заявление:
Убедительно прошу отстранить меня от должности завгара и поставить шофером, так как я часто болею и пить мне больше нельзя.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Чернобыльский Завод Резинотехнических изделий начал выпуск резиновых
напалечников в упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Вопрос армянскому радио: Почему Боннэр так ненавидит Сталина?
Ответ: Потому что усы у него больше.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Шеф заявил, что тр@хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Диалог:
- Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?
- Нет. Весь день работал.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Новый Год. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей !
- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
По сообщениям СМИ, встреча Петра Порошенко в Белом доме длилась около двух минут.
"Переволновался, бедняга", - с пониманием прокомментировала ситуацию проститутка Анжела.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
5 золотых правил гуманитариев:
0. не доверяй этим проклятым цифрам.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.
- Может, ты стал вызывать у них жалость?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
О времена, о нравы! Нормального мужика днём с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус - даже твои близкие считают тебя конченным пиzdaболом.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили.
А тут - мастер класс, декупаж.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жена делала МРТ головы. Первый вопрос мужа: "Ну что, нашли мозги?"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Я предлагаю следующим тренером сборной России по футболу сделать Путина, игроков набрать из ФСБ, и пусть только попробуют не выполнить тренерскую задачу...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Интересно, а Лиза Пескова в курсе, что случилось с сыном Ивана Грозного за неудачные комментарии в соц.сетях??
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 1
Девочка - маме:
- Мама, давай купим котёнка.
- Нет, доченька: он будет гадить по углам.
- Тогда давай купим тигрёнка.
- Нет, не пойдёт: тогда гадить по углам будем мы!

Далее скрыты анекдоты, помеченные на удаление [показать]

Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Вот я всегда готов придти на помощь. Но с перекурами иду. Поэтому меня лучше не зовите, могу не успеть.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Проживи три месяца зимы и получи четвертый в подарок!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Из теленовостей: "На встрече Степашина и Примакова было решено организовать партию бывших премьер-министров. На вопрос корреспондентов о перспективах расширения вновь создаваемой партии Степашин ответил, что к Президентским выборам эта партия может стать одной из самых многочисленных и влиятельных партий России".
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 0
IRC: 17
Jabber: 1
( состояние на 13:24 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет