Проблемы при регистрации на сайте? НАЖМИТЕ СЮДА!                               Снова работает в полную силу раздел Обновления антивирусов - всегда актуальные бесплатные обновления для Dr Web, NOD, Касперского всех версий.                               Всегда свежие версии самых лучших бесплатных программ для повседневного использования в разделе Необходимые программы. Там практически все, что требуется для повседневной работы. Начните постепенно отказываться от пиратских версий в пользу более удобных и функциональных бесплатных аналогов.                               Если Вы все еще не пользуетесь нашим чатом, весьма советуем с ним познакомиться. Там Вы найдете много новых друзей. Кроме того, это наиболее быстрый и действенный способ связаться с администраторами проекта.                               Не проходите мимо весьма интересного раздела нашего сайта - проекты посетителей. Там вы всегда найдете свежие новости, анекдоты, прогноз погоды (в ADSL-газете), телепрограмму эфирных и ADSL-TV каналов, самые свежие и интересные новости из мира высоких технологий, самые оригинальные и удивительные картинки из интернета, большой архив журналов за последние годы, аппетитные рецепты в картинках, информативные Интересности из Интернета. Раздел обновляется ежедневно.                               Не успели что-то прочитать? Полное содержание бегущей строки можно найти по этой ссылке.                              

Анекдоты за 29 апреля 2017

Если у Вас не всегда есть доступ к adsl.kirov.ru, схожая ежедневная подборка анекдотов обитает во внешнем интернете по адресу http://balagur.info/anec/today/ (сами анекдоты пересекаются лишь частично). У Балагура есть свой твиттер, а теперь и страничка вконтакте. Присоединяйтесь!

В раздел требуются модераторы для удаления «баянов» (если Вы по утрам читаете эти анекдоты, предложение для Вас).

Вход для модератора: login password
Анекдотов: 121 (126) Маторез: включен (выключить)
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Будьте бдительным… Жопа растёт незаметно. Но уверенно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
100%
 
/ 1
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С2Н5ОН. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
- Ты такая бледная. Надо бы тебя показать врачу.
- Нет, меня надо показать морю.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
- Блондинка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я бедная студентка из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- Да, да, дорогая! Мне тоже плевать! Я водитель из Бобруйска!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
75%
 
/ 1
Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Кеша очень любил кошек и собак, но родные не разделяли его кулинарные пристрастия.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В принципе, окружающие делятся на две категории — на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет во время вождения.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Едут две блондинки в поезде:
– Эх, не жизнь, а тоска…
- Ну, так, заведи себе любовника, бери с него 500 баксов в месяц и веселись, как хочешь!
- А где же мне такого взять?
- Ну, заведи тогда двоих по 250.
- Да тоже проблематично…
- Хорошо, можно четверых по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства.
Ваня:
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья.
— Да, господин судья.
Судья:
— Слушание по делу закончено!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Нормально в вакансии электрика указывать ”способность выдерживать высокие нагрузки”?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Блондинки бывают разные: здоровые и заразные.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мысль никак не связана с таким органом, как мозг (с) Рен ТВ
Теперь я понимаю, откуда у меня не только руки растут.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Разговаривают подруги:
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система «Очень умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.

Голос опять:

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!

Вор хватает мешки и пулей убегает…

… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На ТВЦ программа "Право голоса", ведущий - Роман Бабаян - в студии эксперты.
Говорит один из экспертов - импозантный мужчина лет 30 в очках.
Бабаян прерывает его на полуслове и задаёт вопрос : "А вы можете назвать дату окончания второй мировой войны?"...Повисла пауза и эксперт неуверенно сказал -
1945 год. Бабаян спрашивает:"А дату можете назвать - число, месяц?"
Эксперт ответить не смог...
К слову, программа была посвящена качеству образования в России.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ты сильно не переживай. Волосы не зубы - заново отрастут.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Только абсолютно здоровый человек может себе позволить пить, курить и другие нехорошие излишества.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Армянское радио спрашивают: "Что такое миссионерская позиция"?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Товарищи односайтники,уважайте своего модератора.Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если 1 мая все трудящиеся отмечают "День международной солидарности трудящихся", то какой же свой праздник и когда отмечают олигархи и "слуги народа"?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Добавился в Вибере в группу ,,ДПС Братск,,-теперь ,[цензура],чувствую себя перед каждым выездом,разведчиком в тылу врага
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Серьёзные отношения — это лохотрон. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 2
Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежды рождения чего-то эпохального выдали Обаме.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А что ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама меня наряжала зайчиком.
Колготки на голову одевала, короче.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Тычосука - японский бог обиды.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Недавно гостил у дочери. Когда попросил у нее газету, она ответила:
- Папа! Ты же в 21 веке живешь! Возьми мой планшет.
Что сказать... муха так и не поняла, что ее убило.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Официант!Это не суп,а какая - то вода!
- Не какая - то,а кипячённая!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Серёга,привет! Ну что,твоя жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто!Поздравляю!!!На кого похожи?
- Друг на друга.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики.
Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-RОМ.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку и спился.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Клиент в ресторане:
- Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Водитель маршрутки Ашот,случайно заехавший на трассу "Формулы 1",выиграл гонку,успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Три варианта решения проблемы безденежья :
1.Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта [цензура] со средой закончится?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Интересно во сколько раз подорожает бензин если нефть станет бесплатной?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На концерте Децла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Фира, как твой новый психотэрапэвт?
- Чудесно! Сегодня занимались медитацией по новой мантре "Ой, невроз, невроз, не неврозь меня..."
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Есть семейный рецепт. "Пиво в Тесте". Это когда ты приходишь домой, ищешь пиво. Видишь довольную физиономию тестя и понимаешь: ПИВО В ТЕСТЕ!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится."Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя..."Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Почему Трамп не атакует КНДР?
- А вы когда нибудь пробовали е**уть кувалдой по гнезду шершней?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- До сих пор не был.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны - ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле - х@яришь винцо.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
С тех пор, как у нас появился ребёнок ... я во время секса приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Отдать свою машину на СТО - это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
"Сказка о золотом петушке" - это история о том, как гендир проигнорировал указания сисадмина-безопасника.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Что вчера сказал наш премьер по телеку?
- Что все хорошо и будет еще лучше.
- Нет, лучше не надо!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию.
Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить, и какого xpена он с ней делал на момент открытия?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
- Я смотрю, он готов обоср@ться, лишь бы ко мне не ехать.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Как же это вы с такой плохой дикцией попали на телевидение? У вас там что, блат?
- Какой блат? Сестла!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Яша, ты почему такой весёлый?
- Ой, Сара, как же мне не веселиться? Я ходил к зубному врачу!
- И это повод для веселья?
- А как же! У врача выходной.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да! Жили-были два поросенка...
- А где же третий?
- А Рождество?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я ещё никогда не напивался…
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?                    
- Альцгеймер, бабушка!...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в своей ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Когда культурным людям нравится какой-то спектакль, то они кричат «Бис!»... А знаете почему? Потому что крикнуть «За**ис!» им не позволяет воспитание.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Давай, юный админ, расскажу я тебе сказку про курочку Рябу:
- Снесла курица дровишки...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Сейчас появятся первые отзывы о китайском авианосце и тогда уже Россия закажет его себе на АлиЭкспресс.
- Почта затеряет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А мне не нравятся эти энергосберегающие лампочки - на
них носки штопать неудобно.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Принесли мою распечатку на зарплату...В конце вместо ИТОГО написали ИГОГО.... И главное, судя по сумме, все правильно...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Хотелось бы Вам заметить, Изя, что я понял с годами: Если Бог наградил умом — это не премия, а пособие...
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Доктор, у меня лишние килограммы и я хочу от них избавиться...
- Кушайте, голубушка.... кушайте....
- Но, доктор, что значит "кушайте"... Я хочу похудеть!!!
- Я говорю "кушайте".... а Вы ж**те!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать работники налоговой и интересоваться: "А откуда у вас деньги?"..
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Хотелось бы мне иметь сверх-способность: безнаказанно отлынивать от любой работы. А летать там или по стенкам ползать - это всё баловство.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Полу-везение - это когда выигрываешь в лотерею лотерейный билет.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.
- Ты согласна без презерватива?!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок – подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Практически невозможно определить линию, разделяющую нашу жизнь на «тебе еще рано» и «тебе уже поздно».
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
"... и еще часто слышу справедливые, в значительной степени, упреки в качестве наших дорог. Однако могу возразить, что когда едешь по брусчатке Красной площади, а мне как Председателю это приходится делать почти каждый день, трясет так, что иногда зуб на зуб не попадает. И ничего, терплю!"
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.
- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там спать, одни ботаны и задроты!
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Говорите, деньги не пахнут. Это у вас кошелек с баксами в дырку деревенского сортира не падал.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Господина Кудрина спрашивают на экономическом форуме "Россия в глобальном экономическом пространстве!"
- Алексей Леонидович, как вы считаете, ваши экономические прогнозы по нашей стране всегда сбываются?
- Всегда! Абсолютно! К примеру, я всегда говорил, и стою на своём мнении и сейчас, что картошку в России экономически целесообразнее сажать по весне.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 0
Чтобы не было войны...
Война - продолжение политики другими средствами. Значит, нужно избавиться от политики и политиков. Но политика - концентрированное выражение экономики. Следовательно, экономика - зло. Похоже, наше правительство, пусть не всегда последовательно, но никогда не прекращало бороться за мир в отдельно взятой стране.
Оцените анекдот: -2-10+1+2
 
0%
/ 2
4 мая в Голландии - День скорби по павшим от фашистов голландцам.
5 мая - День победы над фашизмом.
И вот сидит компания голландцев 4 мая, выпивает, поминает павших голландцев. Поднимают тосты за светлую память... Проходящий мимо немец замечает:
- Господа! А почему вы вспоминаете только погибших голландцев 7
Да, немцы были агрессорами, но ведь это тоже люди! Надо и о них вспомнить!
На что голландец отвечает немцу:
- Сегодня мы вспоминаем погибших голландцев. За смерть немцев мы выпьем завтра...

Далее скрыты анекдоты, помеченные на удаление [показать]

Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Маленький мальчик включил мясорубку,
Ручкой заталкивал кошечку в трубку,
Вышел отличнейший фарш для котлет.
Кошка на месте, а мальчика нет.
* * *
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
зачем я только согласилась
под душем час уже стою
и мою мою мою мою
мою
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
Спросила я в лесу кукушку,
Когда же замуж мне дано.
И мудро птица отвечала:
Накукуя тебе оно?
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
оксане снится что в деревню
ворвался эскадрон драгун
и все на ней хотят жениться
а загс закрыт до октября
Оцените анекдот: -2-10+1+2
50%
 
/ 1
не знаю, что будет после праздников, короче сёдня короткий день, а я сказал всем, чтобы уходили очень тихо, у нас на высечке двое работают в отдельном помещении, вот будет весело, когда они полпятого узнают, что все уже час назад ушли...
.:: Статистика ::.
Пользователи
HTTP: 1
IRC: 18
Jabber: 2
( состояние на 00:16 )
ADSL-газета: Ежедневно свежие анекдоты, гороскоп, погода, новости, ТВ-программа, курс валют

Интересности из Интернета: Интересные статьи на разнообразные темы, найденные на просторах интернета

Компьютерная консультация

Единый личный кабинет